“自证真的太令人无措了。”

光标在屏幕上闪烁，像一声如释重负的叹息。我敲下这行字时，嘴角竟扬起一丝前所未有的弧度——不是苦笑，而是卸下重负后的轻快。

那个曾经耗尽我心力的聊天窗口依然亮着。我曾在那里字斟句酌，试图用文字搭建一座被理解的桥梁。可现在，那些纠缠不休的灰色情绪，正从四肢百骸退潮般散去，留下前所未有的清明。

几小时前，我还在熟悉的泥沼中挣扎。指尖划过社交媒体上光鲜的影像——别人斩获的证书、精进的技能、耀眼的生活。那些画面曾像细密的针，扎进心里最不安的角落。“比不上”的焦虑如影随形，蚕食着每一寸清醒。

直到某个瞬间，心里的开关“啪”一声弹起。

那些都是他们的表面。

手指轻点，关掉所有页面。喧嚣戛然而止，世界突然安静得能听见自己的心跳——一声声，沉稳，有力，像久违的鼓点。

“把心放回自己即将来临的考试科目上。” 我对自己说。

我不再觉得自己比不过，争不过，赢不了。只觉得，首先得踏实地把自己该完成的，先完成。不是放弃，是收拢兵力。是把散落各处的星光，重新聚拢成照亮自己城池的月亮。

手机屏幕亮起。是那个曾让我心绪不宁的名字，那个或多或少伤过我的“朋友”发来的邀约。若在往日，我定会反复揣摩字句，在“去”与“不去”间自我消耗，像观察风向的旗。

但今天，指尖在键盘上轻快跃动。一个平静的、甚至带着礼貌疏离的拒绝被发送出去。不纠结，不解释。

不再在意他们如何看待这个“不合群”的我，不再在意他们的世界里新增了谁，又遗忘了谁。注意力像终于归巢的鸟，稳稳落回自己肩上。这感觉像完成了一场庄严的“主权回收”。

太棒了！像脱下浸满雨水的厚重外套，在阳光里终于能舒展蜷缩太久的四肢。

于是，我做了一件更“大胆”的事。点开新的社交群组，向散发着新鲜气息的陌生人发出问候。对话，邀约。那个被旧茧包裹的、敢说敢做的自己，正试探着，破壳而出。

有人旁敲侧击：“旧人可能要回来，不是复合，是重新开始。”

我笑了笑，指尖划过屏幕，终止了对话。连是哪个“旧人”都懒得追问。

我不再需要从别人的认同里拼凑自己存在的证据。

“我可以自给自足了。”

这认知像基石，沉甸甸地垫在脚下。喜欢吗？或许还有残存。执着吗？也许尚未散尽。

但，真的已经无所谓了。

陆虎在《烂人》里唱：“你发我的烂人卡我会收下…如果听说我的近况，请装聋作哑。”

我跟着旋律轻轻哼唱，在尾声缀上两个气泡般的音节：

“嘻嘻～”

是啊，真的无所谓了。我不再需要向世界证明自己是“烂人”还是“好人”。我只需要，也只想，走好自己的路。

“毕竟只有我，肯定爱我自己。”

合上电脑，起身。窗外暮色四合，城市的灯火次第亮起，像谁打翻了装满星辰的匣子。

深吸一口气，胸腔里充盈的不再是淤塞的委屈，而是清冽的、山风般的力量。

所有关于他人的揣测、未来的不安，都沉淀为一句落在心底的轻语：

“他们怎么样，都只是顺其自然，无关紧要了。”

前方，是属于我自己的、尚未被书写的夜与黎明。

（完）